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09/12/2017

C'EST PAS DES FARCES

- As-tu vu ça, toi, les annonces de l'agence Re/Max à la télévision ? Sept cent cinquante mille visiteurs par mois, ils disent !

- Vingt-cinq mille visiteurs par jour, ça doit pas être reposant !

*

- Apple, ils font de l'informatique, c'est ça ?

- Oui, c'est à peu près ça.

- Bill Gates aussi ?

- Oui.

- Pourquoi Bill Gates tout le monde dit que c'est un écœurant et pas Apple ?

- Apple, c'est moins gros.

*

- Les vieux, moi, ça m'énerve, on dirait qu'ils font exprès pour être comme ils sont, je veux dire vieux.

- C'est vrai, ils pourraient essayer de se forcer un peu, ces tabarnaks-là !

*

- Il faut que tu fumes vraiment beaucoup de marijuana pour que les choses finissent par changer.

- Oui, mais la marijuana, par contre, c'est pas très riche en fibres ni en vitamine B !

*

- La drogue, c'est drôle, c'est quand tu en prends pas que tu te sens pas bien.

- C'est comme la cigarette, moi je fume pas pendant deux heures, j'en peux plus !

*

- Du lait, moi j'achète ça en format de deux litres, je trouve ça pratique, moi, le deux litres.

- Moi j'en bois pas, c'est encore plus pratique !

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- À la télévision, quand j'étais petit il y avait une émission un peu comme « Star Académie », sauf que c'était pour les amateurs, les enfants, même, ça s'appelait « Les jeunes talents Catelli ».

- Oui, je m'en souviens, tout le monde appelait ça « Les jeunes nouilles Catelli » !

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- Avec tes enfants, c'est pas pire, au moins tu as pas besoin d'être beau.

- C'est comme être écrivain, mettons !

*

- Ça me fait toujours un peu drôle de voir un nègre dans un banc de neige, je sais pas, je trouve que ça manque de naturel.

- C'est comme moi quand je vois un Chinois qui mange une pizza.

- Mets-en qu'une pizza ça se mange assez mal avec des baguettes !

*

- C'est un gars qui prend l'autobus, il va s'asseoir sans payer, le chauffeur lui dit : « Monsieur ! Monsieur ! Vous avez pas payé ! » Ça fait que le gars lui répond : « Écoute, Chose, mon nom c'est Henri Lecrime et Lecrime ne paie pas ! »

*

- La beauté, ça veut rien dire, c'est le genre de face que la fille a quand tu la baises qui compte.

- Ça dépend comment tu la baises !

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- Je t'avais pas dit ça, je m'en vas à la chasse en fin de semaine.

- La chasse à quoi ?

- La chasse aux vaches !

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- Tu trouves pas ça étrange, toi, en France même les aveugles qui vivent là-bas finissent par prendre l'accent français !

*

- Si ça continue comme ça, avec le commerce, les satellites, l'Internet, tout ça, tu vas voir, la terre va finir par devenir mondiale !

*

- L'humour, c'est comme l'intelligence, ça commence dans le cerveau.

- Oui, mais on sait jamais où ça finit.

- Elle est bonne celle-là !

- C'est pas une farce.

Lundi 15 décembre 2003

 

08/12/2017

BLABLA

- C'est assez hallucinant toutes les affaires qu'on peut penser on sait pas pourquoi.

- Oui, l'autre jour, moi, par exemple, je me disais que si Nathalie Pétrowski avait été un homme, personne l'aurait jamais laissée faire.

- Les femmes, il y en a c'est comme si un jambon se mettait à courir devant toi.

- Une chose que je me demande, c'est : une idée banale, est-ce qu'on peut vraiment appeler ça une « idée », ou est-ce que c'est juste une « banalité » ?

- C'est mieux de consommer moins mais de consommer moins de marde.

- Une femme stérile qui arrive à la ménopause, ça donne quoi, il se passe quoi ?

- Moi, c'est sûr que je suis fécond, je suis pas une femme, je suis TOUJOURS fécond, moi !

- Si tu fais un faux numéro de téléphone et que quelqu'un répond, il me semble que c'est pas vraiment un « faux numéro », ça, non ?

- C'est pas Jean-Paul Sartre qui a dit : « L'argent, c'est les autres », c'est moi.

- Les gens qu'on connaît depuis très longtemps se manifestent en général le plus au moment du passage des saisons, mais pas toujours.

- Quand on a des amis, il faut s'en méfier, ils finissent toujours par se venger.

- Le meilleur titre de chanson que j'ai entendu dans toute ma vie, c'est « Careful With That Axe, Eugene » de Pink Floyd.

- J'aimerais avoir de la santé juste pour pouvoir les enterrer toute la gang, ces hosties-là !

- Plus tu es riche, plus tu as des choses, il y a pas de gens riches qui ont pas beaucoup de choses, même que souvent les riches ont plusieurs MAISONS.

- Il y a rien au monde qui me fait plus chier que quelqu'un qui commence une phrase en disant : « Écoutez... »

- Tout le monde l'a oublié ou bien personne y pense jamais, mais à l'époque le twist ça a été une vraie révolution, c'était la première fois que le monde avaient le droit de bouger en dansant, après ils ont inventé toutes sortes d'autres danses mais ça a pas marché, le monde se sont mis à danser n'importe comment.

- Lise Payette, moi je me dis : mieux eût valu un vrai homme.

- Jorane, même son nom veut rien dire.

- Je suis comme tout le monde, moi, c'est juste que j'ai des drôles d'heures de travail.

- Pourquoi est-ce qu'il faudrait que la vie soit excitante ?

- Je sais pas si ça se dit, mais si ça se dit, c'est vraiment comique : « Je souffre du sida. »

- La démocratie, c'est que le plus fort gagne, le reste c'est de l'égalitarisme.

- Le problème avec le tabac, c'est que ça se fume et que c'est justement la fumée du tabac qui est pas bonne pour les poumons.

- Le « Petit Robert » est pas si petit que ça, finalement, si tu y penses comme il faut.

- Moi, je suis vaguement au courant de tout, ou en tout cas c'est ce que je pense.

- La première fois qu'un Inuit voit un arbre, il doit se dire : « Taaaaaaaabaaaaarnaaaaak ! »

- Quand tu prends de la drogue tout le temps, rien change, tout est toujours pareil, la seule différence c'est que tu es drogué.

- Un rasoir, ça peut durer des années, même si tu changes jamais la lame.

- Une fois, j'ai lu dans une épicerie qui vendait des produits naturels : « Œufs de poules élevées en liberté. »

- L'écrivain portugais Fernando Pessoa disait : « Ce qu'il y a de plus médiocre dans les rêves, c'est que tout le monde en fait. »

- Avec les claviers des ordinateurs, un gaucher qui est pas content, il peut bien aller chier ce gars-là !

Lundi 15 décembre 2003

 

07/12/2017

DE RETOUR APRÈS LA PAUSE

Un jour, les femmes qui passent leur temps à chialer pour des niaiseries se sont mises à dire : « Ah, c'est pas juste, nous autres aussi on aimerait ça avoir le droit de conduire des autobus et des bulldozers pleins de boue sale et d'être des petits soldats débiles dans l'armée canadienne et des haltérophiles arrangés comme des espèces de monstres et des ministres du Commerce extérieur et de jouer au hockey et même de ramasser les vidanges comme n'importe quel homme digne de ce nom si c'est ça qu'on veut faire dans la vie, etc. »

Les hommes ont réfléchi deux trois minutes et finalement ils ont dit : « Ah, faites donc ce qui vous tente, tabarnak ! », et ils les ont laissées faire.

N'écoutant que leur courage, les femmes sont donc devenues « vidangeures » pour leur plus grande gloire et leur plus grand bonheur, etc., le temps a passé et un jour, elles qui sont jamais contentes de rien, elles ont recommencé à chialer et elles se sont mises à dire : « Ah, c'est pas juste, nous autres on a une chose qui s'appelle la ménopause tandis que vous autres les hommes vous avez absolument rien, mais il faudrait que vous ayez quelque chose comme une ménopause pour hommes parce que comme ça on pourra vraiment être vos vraies égales, autrement on sera pas contentes et on arrêtera pas de continuer à chialer et on va assez vous faire chier que vous en pourrez plus de nous avoir sur le dos, vous allez voir, maudite gang d'hommes à la marde, etc. »

Les hommes, qui dans le fond se sacrent pas mal de tout, ils ont réfléchi deux trois minutes et finalement ils ont dit : « Bon, OK, c'est correct, si ça peut vous faire plaisir mettons qu'à partir d'aujourd'hui vous allez avoir le droit d'écrire des articles dans les magazines et de faire des reportages à la télévision et d'écrire des livres de psychologie scientifique pour dire que nous autres les hommes on a ce que vous voulez appeler, comment déjà, ah oui, une '' andropause '', êtes-vous contentes, là, maudite gang de fatigantes à la marde ? »

Pardon ? Une quoi ? Vous avez dit une « andropause » ? Une « andropause » comme dans « ménopause » mais pour les hommes ?

Wo ! Un instant ! Une petite minute ! Il y a pas d' « andropause ». L' « andropause » pour les hommes comme dans « ménopause » pour les femmes, ça existe pas. ÇA EXISTE PAS !

C'est quoi, la ménopause ? C'est la fin définitive et irrévocable, au milieu de la vie environ, de la fonction reproductrice chez le spécimen femelle de l'espèce humaine. Pour le spécimen mâle de la même espèce, les choses se passent pas du tout, je dis bien PAS DU TOUT de cette manière-là. PAS-DU-TOUT !

Il faut pas avoir lu des tonnes et des tonnes de livres de psychologie scientifique ni même de médecine ou de biologie scientifiques pour savoir qu'aucune, je dis bien AUCUNE femme de quatre-vingts ans a jamais, je dis bien JAMAIS accouché d'un enfant, même prématuré ou infirme ou n'importe quoi, tandis qu'il est PARFAITEMENT POSSIBLE à un homme de cet âge-là et même plus vieux que ça de devenir PÈRE, c'est-à-dire de FAIRE UN BÉBÉ à une femme qui est ni une enfant ni une MÉNOPAUSÉE mais qui est une femme FERTILE. Pourquoi ? Parce qu'à quatre-vingts ans et même plus, L'HOMME PEUT ENCORE ÊTRE FERTILE, alors que C'EST PAS LE CAS DE LA FEMME qui, elle, devient « collectivement » INFERTILE À LA MÉNOPAUSE, ce qui est précisément la définition de LA MÉNOPAUSE, PHÉNOMÈNE EXCLUSIVEMENT FÉMININ !

La femme vieillit, l'homme vieillit aussi. Au milieu de sa vie, la femme devient À JAMAIS INFERTILE, au milieu de sa vie l'homme devient PAS À JAMAIS INFERTILE. OK, là ?

Passons à un autre appel.

Mardi 16 décembre 2003